barzellette

vanno in campeggio 4 carabinieri .
uno di loro monta la tenda.
dopo cena vanno a dormire,il colonnello dice a uno :
-cosa vedi ?????
lui risponde:
-le stelle,perchè????
il colonnello dice:
-nieente
il colonnello dice a uno :
- cosa vedi ?????
-la luna.
il colonnello dice a uno :
- cosa vedi ?????
-una stella cometa.
il colonnello dice a uno :
- cosa vedi ?????
-a colonnello credo che ci hanno fregato la tenda

scrivi anchete delle barzellette

C'era pierino che fa la cacca rossa, va dal dottore e dice:

1° giorno Pierino dice:dottò dottò ho fatto la cacca rossa,xk?
dottore dice: pierì prendi queste medicine
2° giono Perino dice: fottò con le mdiicne ke mi ha dato a cacca mi esce arancione,xke??

dottore: pierì prendi quest'altre medicine ihihih

3° giorno pierino dice: dottò con le medicine mi esce la cacca verde,xk??

dottore : pierino ma ce tiene,lu semafero in culo


ahahahahha

Leggete:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio cosi’, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse e’ meglio che li lasci cosi’ come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch’io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa e’ bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l’attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissa’ cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno cosi’ bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po’ piu’ di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si e’ fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Adesso all incontrario

vuoi scivere delle barzellette !!!! xDxDxDxD

una signora e un signore anziani sono in macchina e fanno un incidente.....
il giorno dopo in signore si sveglia all ospedale e il medico gli dice:"come sta???"
il vecchio risponde"mha ho un po di dolori alla schiena ma sto bene ....ma dove mia moglie??"
il medico"eh....e messa male e paralizzata e ha avuto serie ferite....dovra comprare una casa piu grossa ...una badante...e delle attrezzature curative...."il vecchio disperato "ma io nn ho tutti questi soldi come faccio!!??"il medico "ma va sto scherzando e morta!!!"

Pierino torna a casa e dice alla mamma:


Pierino: "Sai mamma, oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale !"

Mamma: "Ah sì caro, e com'è andata ?"

Pierino: "Eh.... mi brucia un pò il culo !"

...............ahahahahahahaahahahahah

allora un signore con una scimmietta vanno ad un bar, la scimmia vede un tavolo da biliardo e prende la numero 8 di palla e se la ingoglia. il barista sorpreso lo fa notare al padrone e viene rimborsato.
il giorno dopo si ripete ma con una ciliegia e il padrone rimborsa il barista.
il giorno dopo prende un altra ciliegia solo che se la mette nel sedere. il barista esclama- vede che fa la sua scimmia?- il padrone- si dopo la palla da biliardo adesso prende le misure-
andrianaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

scemo chi legge

lol

vuoi scrivere una cazzo di barzelletta

nn me ne rikordo piu...!!!

vai su un sito e le trovi forse non so neanche se esiste

tu le prendi dal sit xd

nunu bugiardo se ti o detto che non so se esiste vado sui libri delle barzellette tipo quella del carabinieri e basta lo vista sul libro e basta

un carabiniere torna a casa prima dal lavoro...
e trova la moglie e il suo amante a letto.
allora il carabiniere prende la pistola e se la punta alla tempia.
i due lo guardano e ridono
allora il carabiniere dice:
bravi bravi ridete pure che dopo ammazzo anche voi

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...